KARENA Alvares masih NGEYEL tak terima dengan tuduhan Wasit Kiem, Kiem pun meluap emosinya, kontan Alvares didorong hingga terjatuh dan langsung ditindihin Kiem dan tangan kiri Kiem menekan leher Alvares dengan kuat, seperti tampak dalam foto di atas itu. Sementara Dennis terus memberi suport, entah kepada siapa? Pokoknya teriak-teriak aja, "HAJAR TERUS BLEH!"
"NGAKU AJA kalo elu yang mengambil kartu-kartu gue hah?!" teriak Kiem keras.
"Augh...ugh..lu JANGAN KURANG AJAAAAAAR Kiem, mana buktinya? Mana Saksinya...ugh!" Teriak Alvares sambil terus meronta menendang dan mengkaitkan kakinya ke leher Kiem. Kiem justru semakin beringas menekan kuat serta terus menindihinnya, layaknya horny setengah mati.
Melihat kejadian itu Hai Hai segera meletakkan buku yang baru dibacanya itu dan berlari untuk melerainya. "Sudah...sudah....sudahilah Kiem! Ingat Kiem anda wasit, jangan permalukan dirimu sendiri!"
Tony Paulo juga segera datang menghampiri. "Pak Kiem yang terkasih dalam Yesus, jangan mudah emosi, jangan mudah terprovokasi oleh Minie yang seringkali tidak mengerti tentang puja puji para Nabi ini."
Wasit Kiem pun melepaskan tindihannya, emosinya sedikit reda dengan ucapan lemah lembut Tony Paulo itu dan merangkulanya dengan mesra. Alvares bangkit mengkibas-kibaskan tangannya untuk membersihkan kaosnya yang kotor, sambil terus ngedumel. "Wah sesama nabi palsu MEMANG KOMPAK, kompak saling MENJILAT!"
"Tuh denger katanya, benar-benar tuh orang memang hatinya pahit!" kata Kiem kepada Tony Paulo.
"Kan sudah sering saya katakan pak Kiem, jangan ladenin orang seperti dia, percuma, tidak ada intisarinya sama sekali. Maklum MULUTNYA belum pernah di KALIBRASI secara PRESISI, maka ngomongnya kayak RADIO RUSAK. Mendingan ngeladenin si Hai Hai yang suka menghujat Tuhan itu, biar dia sadar. Tuhan kok sering dikatakan PEMBUAL, apa nggak mengenaskan kata-katanya itu." Kiem diam sambil melirik Hai Hai. "Ssst saya setuju dengan kata-katamu yang menentramkan hatiku ini nak," bisik Kiem sudah mendingin emosinya.
"Hei PAULOL TOLOL, ape lu ngomong? Udah diKALIBRASI dengan PRESISI belum OTAK BOTAKmu itu? Atau DENGKULmu yang dikalibrasi biar bisa untuk mikir?" sahut Hai Hai cepat, rupanya dia mendengar sindiran Tony Paulo itu dan segera meresponnya.
"Hai Hai, namaku bukan PAULOL TOLOL, jangan mengganti nama seenaknya! Apa kamu mau namamu diganti jadi HAIX HAIX atau HOAX HOAK seperti blog-blogmu yang penuh bualan itu?"
"Hei PAULOL TOLOL siapa yang mengganti namamu? Apakah kamu tidak menyadari bahwa namamu memang PAULOL TOLOL? Hai Hai itu BLOGGER TOP dengan HIT yang LUAR BIASA apa lu tidak tahu? Elu TOLOL tidak LEPEL lah sama gue, NGACA dulu PAULOL! Hitnya Hai Hai itu SEJUTA lebih PAULOL!!"
"Ho ho ho ho.....mengangkat diri sendiri jadi BLOGGER TOP ya? Kamu memang LUCU Hai Hai. Ingat umurmu sudah hampir setengah abad, jangan terus berfantasi dengan 1001 tafsir mimpi. Kalo memang anda blogger top, siapa jurinya? Apa kamu bisa menjawab kalau ada yang bertanya KUE APA yang ada lubang di tengahnya?"
"Ya KUE DONAT!"
"Terus MAS apa yang ada lubang di tengahnya?"
"MAS-ih DONAT!"
"Lalu TOL apa yang ada lubang di tengahnya?"
"TOL-ol! Ya DONAT lah!"
"ORANG apa yang ada lubang di tengahnya?"
"ORANG bilang DONAT! Masih mikir!!"
"Lhah kalau KUE yang bagian tengahnya berisi DAUN tapi bagian luarnya banyak coklatnya?"
"Dasar PAULOL, itu namanya KUE SALAH BUAT!!"
"KUE yang sering dicambuk apa coba?"
"Bener-bener PAULOL! Kalau nggak KUE-da balap apa coba? Tobat-tobat ada orang kok se-PAULOL kek gini!"
"He he he he...lihatlah pak Kiem, si tua ***** maaf tak sensor sendiri Hai, soalnya saya tidak biasa mengatakan orang dengan kata-kata yang tidak mencerminkan iman kristiani. Biarlah anda mengumpat tiada habisnya untuk mengatakan saya *****, nyatanya anda memang perlu dikasihani."
"Ha ha ha ha.....si PAULOL ini memang TUOLOLnya LUAR BIASA, sudah tau Hai Hai BLOGGER TOP kok dilawan, mendingan MINGKEM tuh mulut. Belajar baik-baik, besok kalau sudah bisa menulis dengan bagus, baru datang menghadapi Hai Hai yang NGETOP ini, MUDENG nggak kata-kataku PAULOL TOELOELOEL!!"
Sebelum sempat menjawab, DETA datang kemudian tanpa ba bi bu langsung menampar Tony Paulo dengan cepat. Tony Paulo terhenyak kaget setelah mengetahui siapa yang menamparnya, ternyata teman satu timnya, sedetik kemudian ia menutupi mukanya dan menjatuhkan diri menangis berguling-guling. Rasanya sakit sekali hatinya, teman satu tim kok tidak membela malah menamparnya, sungguh menyakitkan hatinya. Tony Paulo menangis sesenggukan sambil berguling-guling di atas rerumputan yang empuk itu. Tangisnya sungguh mengharukan, karena penuh penghayatan sebagai pemain yang cukup profesional.
"Sudah dibilangin jangan berlaku bodoh kok masih nekat aja. Si Tony Paulo itu memang nggak bisa dibilangin dengan kata-kata dah! gerutu Deta berlalu sambil terus mengkepal-kepalkan tinjunya. "Baru ditampar sekali aja sudah NANGIS SESENGGUKAN, coba kalo gue hantam dengan lebih keras, PINGSAN tuh anak!!"
Untuk sementara insiden terhenti. Kembali kita tuliskan lagi susunan pemain masing-masing kesebelasan yang rupanya ada perombakan dari pelatihnya. Di bawah ini susunan masing-masing tim yang di bawa ke stadion SABDA Space.
KESEBELASAN CINTA YESUS :
1. Kiper: Hai Hai (sekaligus Kapten kesebelasan).
2. Striker: Alvares, PlainBread, Sandman.Dennis aka Nis.
3. Gelandang: Hizkia22, Bintang7.
4. Bek sayap : Samuel Franklyn, Vantilian.
5. Stopper/libero: Rogermixtin, Smile.
6. Cadangan : Y-Control, AIC, Godarmy, Vincent,Kingheart Whoslikesgod, Phrack, Desfortin, Rusdy, Okulasi dan lain lain.
7. Seksi Konsumsi : Joli, Minmerry, Priska, Clara Anita, Paulwekwek, Anak Patirsa.
8. PPPK: Ronggowarsito, Noni, Yenti, Sweetymel, Teograce.
9. Dokumentasi : Ebed Adonai, Iik.
10. Transportasi: Dan-Dan, Ari Thok,Theo, Bennylin.
11. Pendoa Syafaat: Stephen Ong, Julius Tarigan, Vicksion.
12. Bendahara : Antonic, Penonton, Benia Herawati.
13. Team Sorak: Pyokonna, Hana Graceia, Greeny, Charis, Rya A. Dee, Akhung, Pinokio, Liel, Lucky Gitaris, Sadrah, Ang Che Chen, Sahabat, Antowi, Rudy Dwiantoro, Riyanti, Love, Risdo MS, matahari, Bygrace, Haslan, Sammy SIga, Lady Silent, dReamZ, Kasjim, Kaswan, CS, dan lain lain.
Dan pelatih dari kesebelasan ini ternyata sang legenda sepakbola dari Argentina yaitu MARADONA. Walau Argentina tak berhasil menjadi juara pada Piala Dunia 2010, sang "tangan tuhan" ini melampiaskan kekesalannya dengan bersedia melatih tim bola dari SABDA Space dengan jurus BOLA INDAH GAYA BEBAS. Ia tak ragu-ragu untuk membebaskan anak asuhnya ini dengan gaya sebebas-bebasnya, dianggap kontroversial pun ndak masalah. Tentu saja anjuran ini sangat menggembirakan tim CINTA YESUS untuk siap-siap all out menendang sebebasnya. Namun soal kiper, Maradona sebetulnya kurang cocok dengan kiper laki-laki. Semula ia mengira kipernya perempuan, karena rambutnya panjang, setelah tau ternyata sang kiper laki-laki, ia hanya menghela nafas panjang.
"Kalian tahu nggak?" ucap Maradona kepada semua pemain CINTA YESUS. "Siapa penjaga gawang terbaik di dunia?" tanya lagi pelatihyang suka mengenakan dua jam tangan di kedua tangannya itu.
Tak ada yang menjawab.
Semua diam.Karena memang banyak yang tidak tahu.
"PEREMPUAN!" jawab Maradona cepat. "Kiper perempuan itu, biar ditembak dari posisi mana saja, BOLANYA NGGAK PERNAH BISA MASUK!"
Semua saling pandang, sementara yang tau langsung tergelak. Dan Maradona pun keluar menuju lapangan duduk, seperti memendam rasa gundah, apakah ia akan berhasil kali ini membimbing tim untuk menjadi juara? Soalnya belum bertanding saja sudah pada ribut berat. Maradona hanya bisa duduk melamun sambil menggaruk isi dalam celananya yang DIGIGIT SEMUT!
(Bersambung)
Semoga Bermanfaat Walau Tak Sependapat